L'homocommercialus consomme les nouveaux produits zen. Tout est zen, disons commercialement zen. Du savon zen. Les parfums zen. Les crèmes de beauté... oui, oui! les crèmes à recolorer le visage sont aussi zen. Les déodorants sont zen itou et le tout nouveau papier hygiénique est zen. Ok c'est donc que tout est zen, ou presque. C'est vraiment 100% zen. Le nouveau papier hygiénique est zen et transparent. Vous pouvez voir instantanément si vos mains sont propres. Vous pouvez constater visuellement si vos selles ont traversé le papier de couleur transparente.
Invité à prononcer une conférence ...zen à la faculté de théologie de l'Université de Montréal, le professeur avait bien préparé quelques étudiants qui désiraient impressionner le moine zen-conférencier. Les étudiants bien préparés devaient tous poser des questions pertinentes. Comme le zen fonctionne souvent à contre-courant, le moine inversa l'animation prévue. Il commença par la période de questions. Un élève fort brillant posa une première question de 32 minutes. Il expliqua la philosophie du zen,du IV siècle avant Jésus-Christ à l'époque moderne. Il parla de la sociologie du zen, du mode de vie zen. Il parla avec éloquence des buts et des objectifs à court, à moyen et long terme aussi, des moines zen qui vivaient dans les monastères zen au Japon. Il récita une liste complète de 242 bouddhas qui auraient, supposément, vécu en Inde, puis traversé le Japon pour remonter à la source du Japon d'aujourd'hui. Il connaissait vraiment l'ensemble du dossier zen.
Stop! stop! stop! répliqua le moine zen. Avez-vous oublié d'attacher votre bouton à votre collet de chemise?
-Je ne porte pas de chemise présentement, répondit l'étudiant.
- Je vois. Je vois que vous ne portez ni collet, ni chemise, ni encolure, ni licou, ni collet de chemise, cela va de soi, répondit le moine. Je vois aussi que vous avez oublié d'attacher votre cordon de soulier, dit-il au futur Archevêque du diocèse de Montréal qui portait des souliers sans cordon. Les étudiants garçons ou filles riaient joyeusement du questionneur qui ne savait que répondre rien d'important. Profitant de la confusion généralisée, le moine brûla un billet de 50 $ devant les yeux éberlués des étudiants. Le moine dit: "J'ai une question fonda-mental/e pour vous. Après avoir brûlé cinquante dollars, suis-je "plus riche ou suis-je plus pauvre?" Les débats philosophiques de niveau universitaire pour universitaires passionnés et passionnants allaient "bon train". Le moine se retira sur la pointe des pieds en riant.
Deux semaines après avoir quitté en douce la salle de classe, le moine envoya par la poste les résultats d'un sondage zen qu'il avait réalisé chez lui.
- 100% des étudiants avaient répondu "oui" à la question "suis-je plus pauvre?"
- 100% des étudiants avaient répondu que le moine zen était plus "riche".
La marge d'erreur de la méthode d'analyse statistique est 100% scientifiquement reconnue. La loi du plus ou moins 2% est applicable . Le moine zen envoya donc, par la poste, à 100% des étudiants, une mini statuette plaquée or de Sainte-Anne-des-Nigauds. Etes-vous 100% zen ou 100% nigaud? Ou 100% ni l'un ni l'autre?
J'attends respectueusement votre commentaire.
Invité à prononcer une conférence ...zen à la faculté de théologie de l'Université de Montréal, le professeur avait bien préparé quelques étudiants qui désiraient impressionner le moine zen-conférencier. Les étudiants bien préparés devaient tous poser des questions pertinentes. Comme le zen fonctionne souvent à contre-courant, le moine inversa l'animation prévue. Il commença par la période de questions. Un élève fort brillant posa une première question de 32 minutes. Il expliqua la philosophie du zen,du IV siècle avant Jésus-Christ à l'époque moderne. Il parla de la sociologie du zen, du mode de vie zen. Il parla avec éloquence des buts et des objectifs à court, à moyen et long terme aussi, des moines zen qui vivaient dans les monastères zen au Japon. Il récita une liste complète de 242 bouddhas qui auraient, supposément, vécu en Inde, puis traversé le Japon pour remonter à la source du Japon d'aujourd'hui. Il connaissait vraiment l'ensemble du dossier zen.
Stop! stop! stop! répliqua le moine zen. Avez-vous oublié d'attacher votre bouton à votre collet de chemise?
-Je ne porte pas de chemise présentement, répondit l'étudiant.
- Je vois. Je vois que vous ne portez ni collet, ni chemise, ni encolure, ni licou, ni collet de chemise, cela va de soi, répondit le moine. Je vois aussi que vous avez oublié d'attacher votre cordon de soulier, dit-il au futur Archevêque du diocèse de Montréal qui portait des souliers sans cordon. Les étudiants garçons ou filles riaient joyeusement du questionneur qui ne savait que répondre rien d'important. Profitant de la confusion généralisée, le moine brûla un billet de 50 $ devant les yeux éberlués des étudiants. Le moine dit: "J'ai une question fonda-mental/e pour vous. Après avoir brûlé cinquante dollars, suis-je "plus riche ou suis-je plus pauvre?" Les débats philosophiques de niveau universitaire pour universitaires passionnés et passionnants allaient "bon train". Le moine se retira sur la pointe des pieds en riant.
Deux semaines après avoir quitté en douce la salle de classe, le moine envoya par la poste les résultats d'un sondage zen qu'il avait réalisé chez lui.
- 100% des étudiants avaient répondu "oui" à la question "suis-je plus pauvre?"
- 100% des étudiants avaient répondu que le moine zen était plus "riche".
La marge d'erreur de la méthode d'analyse statistique est 100% scientifiquement reconnue. La loi du plus ou moins 2% est applicable . Le moine zen envoya donc, par la poste, à 100% des étudiants, une mini statuette plaquée or de Sainte-Anne-des-Nigauds. Etes-vous 100% zen ou 100% nigaud? Ou 100% ni l'un ni l'autre?
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100% de ceux qui ont répondu "oui" ont répondu "oui" à la question.
100% de ceux qui ont répondu "non" ont donc répondu "non".
Je suppose aussi que 100% des répondants qui ont répondu ni "oui" ni "non" ont affirmativement répondu ni "oui", ni "non". Ça ressemble aux résultas des référendums de 1980 et 1995. Nous sommes, si j'ai bien compris, des ni "oui" ni "non". Cette position, typiquement québécoise, est inconfortable. Quelques jours avant le déclenchement des élections provinciales québécoises, si mes informations son fiables, l'équilibriste André Boisclair, Chef du PQ, avance prudemment sur le fil de fer. Il tient bien en mains la perche empruntée à l'humoriste Yvon Deschamps. À l'extrême gauche (de la perche) vous avez le "Québec indépendant". À l'autre extrêmité, y a bien sur le "Canada fort".
Pouvez-vous éclaircir la situation géopolitique québécoise?
Pierre-Marc,
J'ai transféré votre courriel à l'Oncle Daniel Johnson Jr.
Bon weekend!
L'oncle Daniel ne peut répondre à ces questions. Tous les ex-Premier ministres doivent respecter le "devoir de discrétion", qui disent.
Ça veut donc dire qu'ils ont un baillon rouge ou bleu devant la face. Ils ne répondent plus aux questions. Ils ne répondront plus aux questions, sauf si bien entendu un payeur de taxes colérique les a attaqués par le biais des rubriques "courrier aux lecteurs". Le Procureur du district (?) envoie une sommation aux honorables payeurs de taxes trop contestataires. Le courrier enregistré explique qu'ils doivent se présenter à la cour le (?) jour du (?) mois, année 2000... (?). Ils devront répondre après avoir prêté serment à Dieu ou à la Reine d'Angleterre, aux questions du juge et du Procureur de la couronne. Les chefs d'accusation parlent éloquemment de libelle diffamatoire.
Du lever du jour jusqu'au crépuscule, l'homoumbilicus aime se contempler le nombril devant le miroir. Est-ce une activité zen?
Cela peut être une activité "zen" si le nombril est plus volumineux que l'ego. Pour les cas d'hypertrophie ombilicale, veuillez consulter un psy spécialisé en thérapie ombilicale.
Si les cas examinés sont sévèrement atteints, ils sont automatiquement classés dans la catégorie "cas difficilement curables".