Miracle! Enfin une idée novatrice. Quelques jours avant le déclenchement des élections, le Premier ministre Jean Charest a nommé une Commission pour étudier le déraillement des accommodements raisonnables. Les commissaires feront donc le tour du Québec. À pied, à cheval ou bien avec une voiture ministérielle, ils sonderont les reins des québécois et des québécoises à propos des accommodements raisonnables.
Quels montants les québécois/es devront-ils, devront-elles payer pour les travaux de la Commission, pour les frais de transports, pour les aviseurs légaux, pour les rédacteurs professionnels et les faiseurs d'image, pour la mise en marché du show télévisuel à médiatiser? Les débats municipaux et les discussions familiales, les discussions entre amis aussi, sont "déraisonnables", a expliqué Monsieur le Premier des ministres du Parti Libéral du Québec. C'est évident. Une évidence aussi ont été les dépenses allouées pour la Commission sur le sang contaminé, pour le Scandale des Commandites, pour l'écrasement du viaduc à Laval. Bref, disons ouvertement que les dépenses ne sont pas raisonnables. Dit autrement, les budgets alloués pour la rédaction des Rapports ayant couté plusieurs dizaines de millions de dollars canadiens, pour les rapports volumineux qui dormiront sur une tablette gouvernementale et qui accumuleront la poussière sont "déraisonnables".
Poser simplement la question "croyez-vous que les dépenses allouées pour les commissions d'enquête sont "raisonnables" ou "déraisonnables" ne sera jamais poser à ceux qui déposeront un mémoire ou poser aux québécois/es qui se présenteront aux audiences publiques pour exprimer leur point de vue. Le Premier ministre Jean Charest a balayé sous le tapis la poussière nommée "accommodement raisonnable". Électoralement parlant, les coups de balai de la poussière sous le tapis est peut-être rentable. Un jour ou l'autre, faudra bien que quelqu'un soulève le tapis pour un vrai nettoyage. Bien sur, les politiciens élus diront que s'il y a tant de poussières, c'est de la faute du gouvernement précédent qui n'a pas fait ce qu'il aurait fallu que l'on fasse, c.a.d. ne pas avoir voté pour le gouvernement précédent. J'entends les sabots au loin. Les commissaires qui font les commissions des Premiers ministres arrivent.
Si nous donnions pour le grand ménage du printemps un gros coup de balai en sortant tous les députés et ministres inutiles le jour des élections, combien de députés et ministres resteront-il en fonction?
Attention! il ne faut pas jeter à la poubelle les beaux tapis historiques de l'Assemblée nationale du Québec.Le grand ménage du printemps est une nécessité. D'accord. Les députés et ministres ne sont pas tous recyclables. D'accord. Je suis 100% d'accord avec vous Madame Saint-Laurent. Les meubles antiques ont une bonne valeur de revente. Il y a des députés et ministres qui pourraient être vendus sur les étagères à rabais des Marchés aux Puces.
Une Commission d'étude. Les commissaires, un philosophe et un sociologue, détenant quelques diplômes de niveau universitaire, n'ont pas terminé les études? Monsieur Charest a donc eu une bonne idée de leur demander compléter leur formation.Comme à la ptite école de rsng, l'enseignante sonnait la cloche après la période de récréation pour ramener les élèves en rangs pour le déceompte et les présences. Il devrait y avoir 125 perroquets à lAssemblée nationale du Québec. Les perroquets péquistes. Les perroquets libéraux et perroquets-marmonneux de l'ADQ.
Dites après moi, "Au nom du Père, au nom du Fils et du Saint-Esprit". Les petits musulmans, vous dites "Au nom d'Allah, au nom du Prophète Mahomet et du Prophète indépendantiste André Boisclair.
SVP, ne découpez pas le tapis de l'Assemblée nationale du Québec pour tailler des tapis de prières.
J'ai un sujet d'étude pour le philosophe et le sociologue mandaté pour la Commission d'Étude. Si les tapis de prières sont accolés ensemble pour former une tapisserie que nous pourrions installer à la place d'honneur au Salon bleu de l'Assemblée nationale du Québec, quel symbole devrions-nous tisser après avoir négocier un accommodement national? Excusez l'erreur. Je désirais vous demander quel symbole national devrions tisser après avoir négocié un accommodement raisonnable? La photo de Mahomet ou celle de Jean Chrétien?
Je vous suggère que votre réponse soit "mi l'un ni l'autre".
Avez-vous vu ce qu'il y a sous le tapis? Les ententes secrètes concernant le dossier du Mont-Orford passées à la déchiqueteuse.
La déchiqueteuse n'a pas complètement détruit les signatures des ministres du PQ Québécois et du PLQ, ainsi qu'un dizaine documents classés à moitié déchiquetés. confidentiels.
Pourrions-nous offrir un contrat de nettoyage au Prophète Mahomet. LKes balayeuses musulmanes baleient tout ce qu'il y a tout sous le tapis pour offrir la poussière à Mahomet ou au Prophète Jean Charest.
En visite à Hérouxville un groupe de musulmanes ne savent pas si elles vont déposer une plainte.
Puis-je suggérer au ministre des Accommodements raisonnables de légiférer rapidement avant que ça coute plusieurs dizaines de millions de dollars en honoraires des commissaires enquêteurs de la Commission d'étude de la connerie ministérielle du gouvernement du Québec?
Je me demande ce qu'aurait fait Mahomet si une dizaine de fidèles avait débarquer au Palais pour se plaindre au cas où le dialogue proposé fut refusé.
Mahomet ne coupait-il pas la langue aux geignants?
Ls journalistes couvrant les évènements majeurs de la presse internationale font le pied de grue à Hérouxville. Une très belle photo de la page une du prestigieux journal Le Devoir montre le Chef d"État d'Hérouxville saluant diplomatiquement Mère Thérésa madin in Quebec tout de blanc vêtue.
Mère Thérasa musulmane québécoise ne demande qu'une ouverture au dialogue et si dialogue il y a, les représentes de la communauté musulmane ne déposeront pas de plainte.
On dirait Sarkozi le fourbe saluant Ségolène Royal la pure. La course des candidats aux présidentielles françaises est bien orchestrée afin de leurrer les électeurs.Sarkozi n'est pas un politicien fourbe, quoique... Ségolène Royal n,est une une politicienne vierge, quoique..., politiquement parlant c'est tout comme, tout comme si elle était la candidate de gauche des Enfants de Marie du sud de la France.
Monsieur Gilles, parlant de photos à la une des grands quotidiens montréalais, avez-vous vu la page une du Journal LA PRESSE. édition du 10 février? Bob Gainey a-t-il embauché un cerbère musulman? Le goaler du Canadien de Mnotréal laisse passer toutes les rondelles qui peuvent francher la cage du gardien de buts. Si le cerbère n'obtient pas ce qu'il désire, il déposera une plainte lui aussi sur le bureau propriétaire du club.
Y fait quoi à quatre pattes devant le filet le gardien de but du Canadien? Est-ce un temps mort demandé par l'entraineur Guy Carbonneau pour la prière?
Après une étude détaillée de la situation, les deux commissaires, le philosophe et le sociologue, rédigeront une trentaine de pages accompagnées de savantes recommandations. Les honorables payeurs de taxes provinciales paieront les factures des lettrés ne savant pas ce que faisait le cerbère du Canadien de Montréal à quatre pattes. Peut-être se prosternait-il respectueusement devant le dieu Dollar?.
J'ai une question pour le philosophe et le sociologue.
L'une des preuves de l'immortalité de l'âme, c'est que des myriades de gens le croient. Ce sont les mêmes personnes qui ont cru aussi que la terre était plate.
Quand je mourrai, disait un de mes amis, je choisirai le paradis pour le climat et l'enfer pour la compagnie endiablée.
Elle est où votre question?
C'est une blague musulmane du Prophète Anonyme.
Disons aux politiciens que les murs de cimetières sont une dépense inutile. Ceux qui sont dedans ne peuvent en sortir, et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Serait-ce la même chose pour les murs de l'Assemblée nationale du québec? La majorité des députés et ministres, une fois élus attendent que les électeurs leur indique la porte de sortie. Peu d'électeurs désirent faire une entrée triophale à l'Assemblée nationale du Québec.Si René Angelil leur passe un chameau, peut-être y aurait-il plus d'aspirants à une balade touristique à l'Assemblée nationale à dos de chameau? Le Premier ministre du Québec, Jean Charest, a réservé les samedis et dimanches soirs pour les visites en chameau à l'ANQ du parlement de Québec.
Excellente idée géniale Monsieur Gilles. Céline Dion et René an gelil pourrianet commanditer les travaux de l'Assemblée nationale du Québec
Mario Dumont et Jean Charest se chamaillent comme des enfants. On pourrait peut-être les occuper à passer le balai au PLQ et à l'ADQ.