Ring ring ring!
Oyez, oyez,
TGA,
les cours
débutent
fin janvier
2007.
Le Père Noël a rangé le beau costume rouge dans le placard après la Fête des Rois. Il a reçu en cadeau deux strings et des caleçons à manches longues. La bouteille vide de Vodka est au recyclage. Les kids ont repris les activités en classes régulières. De retour du congé scolaire, un ami de mon fils a été muté avec les groupes TGA. Dit autrement, avec les groupes "troubles graves d'apprentissage". Mon fils les a baptisés en riant les groupes "Trop Gelés pour Apprendre". Les TGA espèrent que le "pusher" sera au rendez-vous à la récréation d'avant-le-midi ou l'après-le-dîner, la période intercalée entre deux joints. Les TGA avaient convenu que le "pusher" lancerait une boule de neige à la fenêtre pour les prévenir que les nouveaux manuels scolaires ont été livrés.
Pas chanceux cet hiver les TGA. Le groupe tactique anti-drogues de la GRC a commandé une période d'abstinence, une période sans neige, huit semaines d'affilée sans averses de neige. Alors les TGA ont, vous comprendrez facilement, les nerfs en boule. Ils sont un peu paranos, un peu beaucoup frustrés. Ils sont à deux doigts d'exploser . Le tableau vert, pour les cours magistraux, est lui aussi en calvert. Le "prof" passe tout son temps à dire aux TGA: "Svp, svp, svp, s'il vous plaît! "
Aurait-il-il autre chose à dire? Si seulement une boule de neige frappait miraculeusement la fenêtre. Tout serait plus "cool". Les professeurs professeraient" Les élèves s'élèveraient, pédagogiquement parlant. Le directeur (de l'école primaire) dirigerait. Les murs de classe spécifieraient dans les nouveaux bulletins transversaux que la clientèle scolaire est "mure" pour une journée ou deux de... classes vertes. Je voulais dire de classes neige. De la belle poudre blanche tombée du ciel. Vraiment miraculeusement miraculeux. Pas chanceux les TGA!
C'est ce qui a été vigoureusement discuté à la Journée pédagogique du 8 janvier 2007 à la Commission scolaire Sainte-Marie Juana.
J'en ai appris une bonne ce matin. Je m'étais inscrit à un cours 101 d'informatique pour les nuls au Service d'éducation des adultes, deux demi-journées par semaine. Mon copain désirait lui aussi participer à cette formation pour les nuls. Recevant des prestations hebdomadaires pour les chômeurs,rebaptisées allocations d'assurance-emploi, mon chum a été avisé que s'il participait à ce cours, ses prestations d'assrance-emploi seraient réduites d'une journée par semaine.Et les cons de fonctionnaires et les députés et les ministres cons lancent de jolis programmes pour favoriser le retour sur le marché du travail en claironnant le slogan "Qui s'instruit s'enrichit".
C'est con, c'est con, c'est un dossier CONfidentiel parainé par la Confédération canadienne Unie, la C.F.U. C'est full ulcéré.
C'est une situation de constipés.
Si, désirant réagir à une situation inacceptable, j'écris avec une Trop Grande Accélération (TGA) vous pouvez constater plusieurs fautes de frappe ou fautes d'orthographe, comme dans le commentaire précédent. Oui, exactement! C'est une situation de constipés, comme vous dites. J'ajoute ironiquement le commentaire suivant à une vitesse modérée. Ce sont des cons typés, voire des gens typiquement cons, des consommateurs bêtes avides de crétineries. Des crétins balourds.C'est con, qu'on le veuille ou non, mais c'est ainsi. Fire lapromotion électoraliste de retour sur le marché du travail, et voter des règlementations qui coupent les ailes aux sans-emploi qui désirent se tailler un job pour ne plus être comme Job de l'Ancien testament qui ne voulait plus être "pauvre comme Job".Ça c'est de la job, tout un défi, avec un gouvernement de cons fédérés canadiens
Mon clavier d'ordinateur est aussi un con. J'écris
"faire la promotion électoraliste" et il pianote "fire lapromotion électoraliste". Je vais probablement être obligé d'inscrire mon clavier avec les groupes TGA. Il semble que les professeurs des groupes TGA savent bien écrire au tableau le français sans fautes et le français sans faute itou.Ils n'écrivent jamais rien sur le tableau avec les craies colorées. À la fin de la journée de classes sans enseignement, les professeurs ne savent plus si le tableau est de couleur verte ou bien noir. Un TGA a levé la main avant de tomber endormi pour dire "professeur, vous êtes trop gelé pour enseigner".
Le sous-ministre à l'Éducation a ensuite formé les nouveaux groupes de TGE.
Les TGE enseignent aux TGA.
Une "taboire" de grande aventure pédagogique. Tout un trip, disent les TGA pas trop gelés.
Puisse l'arrivée des premiers rayons de soleil printanier dégeler les TGA et les TGE.
C'est la grâce que je vous souhaite au début janvier 2007.
Un autre TGA a levé la main pour dire que la "grasse" a quitté les TGA durant les vacances de Noël. Cet élève mérite d'être reclassé avec les groupes réguliers.Il répond aux exigences des nouvelles compétences transversales.
Vous n'êtes pas gentil Monsieur Gilles. La majorité des professeurs se dévouent avec compétences pour l'éducation des enfants.
Je sais. En 1945, nos professeurs clercs de Saint-Viateur, dit les csv, aussi baptisés les Cornichons Sans Vinaigre, étaient des "fesseurs" professionnels, les rois de la fessée avec une courroie de cuir ou une courroie rigide de caoutchouc. Les retenues après les classes, le copiage de milliers de verbes étaient à la mode pour corriger les élèves récalcitrants. Aujourd'hui, il n'y a plus de "retenues" ni retenue parce que les autobus jaunes remplis de TGA mêlés aux élèves réguliers ne peuvent attendre que les travaux de copiage soient complétés après les classes. Alors les TGA mécontents ne se retiennent plus. Ils crient". Ils hurlent. Ils sacrent après le conducteur de l'autobus. Ils le menacent si le conducteur ose leur demander de s'assoir calmement sur le banc qui leur est attribué. Les jeunes disent "mon père va t'arranger le portait mon tabarnak".
Le conducteur alors se fermela gueule. Il espére ne pas voir monter à bord de l'autobus un gang de rue chaussés des bottes à caps d'acier, avec des chaînes et armes blanches.
Et si le conducteur asseoit manu militari un élève gueulard, les policiers se chargent de déposer une plainte sur le bureau du procureur alléguant que le conducteur est un chauffeur d'autobus violent.
Pouveez-vous m'indiquer les dates d'nscription pour les cours de port de string avec les TGA?
Pierre-Paul, il faut faire attention aux fautes de frappe même si les filles ont parfois un joli derrière. La concentration sur le derrière est un pré-requis pour les cours des TGA. Les inscriptions auront lieu les 18 et 19 janvier, au Campus Cité des Jeunes de Vaudreuil, Pavillon Paul-Gérin Lajoie, de 9:00 à 16:00.
J'attire votre attention, Pierre-Paul, sur le fait que toutes les invitées de l'émission "Tout le monde en parle", de Guy-A Lepage, portent un téléphone cellulaire dans le dos, è la hauteur du port du string. Si l'invitée ne porte pas de téléphone portable, vous pouvez tirer sur le cordon du string et amorcer sans intermédiaire la conversation téléphonique bouche à derrière à quelques centimètres du récepteur pour les communications sans fil.
Si la fille répond "j'écoute", vous êtes branché.La réception des conversations est excelllente.
Pouvons-nous acheter chez Canadian Tire ce cellulaire sans téléphone cellulaire avec cordons détachables?
Cet item est présentement back order (manquant) au West-Island School Board ainsi qu'à la Commission scolaire des Mille-Iles.
Les élèves revendeurs assis au fond de la classe ont vidé les tablettes.
Gilles, je te trouve un peu dur envers les TGA, va voir leur parents...
Je suis certainement un peu "dur" avers les TGA, d'accord avec toi. Je suis "dur", parce que ça fait dur. Je peux te parler aussi des TROP PERTURBÉS psychiquement, lire émotivement, POUR APPRENDRE. Un élève de niveau primaire a été expulsé deux jours de l'école parce qu'il a lancé une grosse pierre à un copain de classe.
J'ai demandé au jeune ce qui était arrivé. Il m'a répondu en riant qu'il avait "pitché une roche dans les gosses de son chum". Pourquoi as-tu fais cela, lui aie-je demandé? Réponse instantanée: "C'est le fun!".
- C'est le fun?
- Oui c'est le fun.
-OK, Vas me chercher une roche aussi grosse que tu as pitché à ton chum et je vais te l'a pichée dans les gosses. Si tu trouves ça le "fun", nous nous lancerons une ou deux douzaines de roches dans les gosses, ça va être fun, un vrai party!
Le jeune homme intelligent n'a pas ramassé une seule roche pour que je la lui pitche dans les gosses.
La mère assistait à la scène. Impuissante. À bout de nerfs. Comme paraliysée par une situation qui la dépassait. Elle m'a expliqué que son fils avait été maltraité psychologiquement et psysiquement, souvent battu par son père. Depuis ce temps, les profs l'avaient classé le jeune comme un enfant hyperactif, difficilement controlâble. N'ayant pas les budgets ni les personnes ressources qualifiées pour gérer ce genre de problèmes, la solution est de suspendre temporairment l'élève (quelques jours) bourré de ritalin avant avant que celui-ci ne lance des roches dans les gosses de ses copains de classe ou dans les "chnolles" des professeurs masculins.
Les enseignantes n'ont pas de gosses. Chanceuses!
Les professeurs masculins et les enseignantes n'ont pas le droit de dire aux jeunes avec la force musculsaire reqisepour faire face aux jeunes qui sautent des coches, que ce genre de comportements n'est pas toléré. On exlique avec gentillesse aux jeunes que la politique scolaire concernant la violence à l'école c'est TOLÉRANCE ZÉRO. Avez-vous compris mes p'tits zamis? Oui nous avons tous copris. Et les élèves hyperactifs ont compris plus que l'on croit.
Et notre jeune élève émotivement pertrurbé sait quoi faire pour ajouter quelques jours de congé de cette écolequi qui ne sait plus enseigné ce que c'est que le vrai plaisir, le "palisir de pitcher des roches dans les gosses de nos chums, pitcher des roches dans les gosses desprofesseurs, des commissaires d'écoles, des élus municipaux, dans les gosses de Jean charest, André Boisclair et Mario Dumont.
À quoi me servirait-il de rencontrer les parents pour leur dire que ¨ça fait dur" dans certains milieux scolaires québécois. Ils le savent! Je sais aussi que jadis nouspitchions des "balles dures" sur le terrain de balles. Le receveur de balles portaient un protecteur, un "jack strap", au cas où
le bon jack ne recoivent les prties parties intimes une balle dure lancée évergétiquement par une pitcheur plus ou moins agressif. Dansmon temps, nous vivions les récréations sur un terrain de balles, avec des tournois scolires bien organisés. aujourd'hui, nous vyons jouer les jeunes hommes "à la taille" avec les filles. Les plus rapides serrent la taille des copines de classe. Et si les copines refusent ce jeu, on lui fait comprendre qu'elle passera un mauvais quart d'heure, en soirée, avec les gars qui ne se contentent pas de serrer la taille des demoiselles qui essaient de jouer les rebelles.
Ça dait dur et "ça fesse dur!". Et je dis OUI moi aussi, OUI à la politique Tolérance zéro pour la violence en milieu scolaire, chez Papa et Maman, itou.