Le bon Père Noël est enfin sortidu placard. Il avait déposé sa poche de
spermatozoïdes sous les draps
de Madame. Oh, oh! Oh!
Quelle ne fut pa sa surprise quand le "petit ami"
de madame est débarqué dans la chambre
matrimoniale avec une mallette d'explosifs.
Selon la GRC, le "petit ami" de madame
est un taliban-pakistanais, un terroriste d'Al-Qaîda.
Le Père Noël avait des écoulements
du recteur en sortant du placard.
Excusez l'erreur, je voulais dire les écoulements du rectum.
Les médecins disent:
"Une gastro-entérite, une débâcle, une diarrhée
difficilement traitable avec les antidépresseurs".
Une commission d'enquête ayant couté 85 millions $ déterminera à l'été 2007 l'identité du Père Noël.
Est-ce Jean Charest?
Est-ce André Boiclair?
Mario Dumont?
Ou Stephen Harper?
Stéphane Dion
ou notre bon jack dit Layton?
Le "taliban-pakistanais" est-il un agent secret de la CIA déguisé en terroriste à la barbe rasée quotidiennement? Le Rapport du Juge Alphonse Crétin révèlera les dessous de cette affaire renversante.
Je ne crois pas que les produits naturels des naturopathes soient suffisamment efficaces pour aider le Père Noël. Ça va prendre une moppe à trois vitesses, une chaudière d'eau bouillante et beaucoup de déodorant pour suivre à la trace le Père Noël.
Ne confions pas cette "affaire" au Service de Renseignements canadiens. Les enquêteurs produiront un rapport attestant, documents secrets à l'appui, que les spermatozoïdes du Père Noël sont des "terroristes dormants", comme le bébé de six mois de Maher Arar, un terroriste dormant qui dormait près de sa maman et fomentait un acte terroriste entre deux allaitements.
Faudrait peut-être prescrire du ritalin aux enquêteurs de la SRC qui ne savent pas que tout ce qu'ils perçoivent n'est pas forcément à classer avec la filière "terroristes". Les SRCistes canadiens participent vaillamment à la lutte contre le terrorisme international du Président Georges W(ar) Bush.Ils devraient chercher du côté de la Maison blanche pour débusquer quelques terroristes aéricains déguisés en Croisés du Moye-Age.
Les cons canadiens paient et paieront les factures.
En ce jour de la Fête des Rois, je me demande qui sont les trois Rois mages américains. Il y a Georges W. Bush. Quelle est l'identité des deux marionnettes du Président de la WUSA, World United State of America? Est-ce Mister Blair and mister Harper? Who knows? Michel Chartrand dit le Don Quichotte québécois n'est pas sur la liste.
Monsieur Gilles c'est dangereux de critiquer ainsi les agirs du Service de Renseignements Canadiens. Votre nom pourrait être sur la liste des victimes d'actes terroristes.
Je connais parfaitement les techniques de propagande subversive de la Gendarmerie Royale du Canada.
En 1966, j'étais pêcheur hauturier de morues sur un chalutier de 65 pieds en bois appartenant à Phil Cummings de Fatima. Lorsque j"ai révélé aux pêcheurs madelinots, preuves à l'appui, que l'usine de transformation du poisson Gordon Pew de Cap-aux-Meules payait 3 cents et 3/4 la livre de morue débarquée au quai de Cap-aux-Meules et la même usine payait 7 cents et 3/4 la livre livrée Pictou par les pêcheurs de Prince Edouard Island. Les pêcheurs madelinots ont aussi réagi fortement lorsqu'ils ont appris que les chalutiers de 82 pieds en fer fabriqués à Darmouth, Nova Scotia, étaient vendus 250 00$ aux pêcheurs madelinots et 125 000$ aux pêcheurs de Nouvelle-Écosse. Les pêcheurs madelinots ont organisé spontanément une grève, paralysant ainsi l'économie régionale des Iles-de-la-Madeleine.
Les hauts fonctionnaires sont venus de Québec expliquer aux pêcheurs madelinots qu'ils n'avaient pas le droit d'agir ainsi, comme des "sauvages". Les madelinots furieux ont reconduit les sous-ministre à coups de pied au derrière à l'aéroport de Havre-aux-Maisons.
Un ou deux agents secrets de la GRC, ayant assisté discrètement à la rencontre, ont utilisé le téléphone arabe pour faire savoir aux madelinots responsables que Gilles Rivest était un "fanatique" qui formé aux techniques de guérilla cubaine avec Fidel Castro et Che Guevara.
En 1966, je ne connaissais même pas l'existence du célèbre révolutionnaire cubain. J'ai presque tout lu et médité longuement les traductions des oeuvres de Che Guevara disponibles en français ou dans la langue de Shakespeare.
Vingt-quatre heures avant d'être tué par un soldat bolivien, par un assassin mercenaire, Che Guevera a expliqué à celui qui exécuterait la commande de la CIA approuvée par le gouvernment américain "qu'il n'avait jamais tiré sur un soldat désarmé ni tuer avec une balle dans le dos un americanos ni un soldat cubain payé secrètement par les agents de la CIA.
Che Guevara avait écrit "beaucoup me diront aventurier et je le suis; seulement je suis un aventurier d'un type spécial: je suis de ceux qui savent risquer leur peau pour démontrer leurs vérités".
La GRC organise le vol des listes de membres du Parti Québécois, et nous apprend, en 2006, qu'un enfant de six mois est un terroriste dangereux.Le papa de l'enfant terroriste est transféré manu militari dans un pays qui exécute la torture des terroristes commandée par le USA gouvernement des États-Unis, from Washington.
Conclusion: les pêcheurs madelinots sont retournés en mer à 3 cents et 3/4 la livre. Le chalutier en fer de 82 pieds de long du représentant du Regroupement des pêcheurs des ïles a été saisi légalement, et Gilles Rivest n'a pas été invité par Fidel Castro pour une formation accélérée aux techniques de guérilla cubaine.Il est revenu sur la "grande terre" en pleurant, regardant par le hublot les dunes de Havre-aux-Maisons ensevelies par les neiges poudreuses de janvier.
Il faut parfois du courage pour raconter sans crainte les faits tels qu'ils ont vécu, du courage pour dire simplement "c'est assez!" sans être fichés en tête de liste des terroristes fanatiques. Du courage pour signer Gilles Rivest et ainsi risquer d'être saigné par un mercenaire à la solde des pays qui exécutent secrètement les
"terroristes".
Je ne suis pas parano, ni paramilitaire, ni Pinocchio ni Pinochet. Qui suis-je?
Je ne suis pas Pincus ni Pindare. Qui suis-je?
Je suis fidèle à la politique de Francisco Pizarro.
Internaute anonyme, une pizza ketchup, relish et moutarde,avec saucisses à hot dogs à 1 000.00$ roties sur le grill, vous plairait-il?
Avec les spematozoïdes du Père Noël j'espère ma femme pleine des petits Pères Noël chocolatés, moitié franco-québécois moitié anglo-canadiens
Pourquoi ne pas organiser un set carré avec la participation des danseurs anglo-canadiens, franco-québécois, franco-canayens et quebecers?
Changer de partenaires vous vous êtes trompés ricanne le "caller" en tapant du pied.
You call her and she calls le gars à droite ou celui à gauche avant que les "p'tits boires" du Temps des Fêtes ne fassent trop effet.
Myriam Bédard a callé le Père Noël américain et le service de répondeur téléphonique de la Maison blanche a répondu: "Sorry, no jail service; veuillez contacter les petits zamis de l'ex-Premier ministre du Canada, Mister Jean Chrétien.
Monsieur Chrétien a transféré l'appel téléphonique de Myriam Bédard à Monsieur Jean Pelletier qui lui a pelleté l'appel sur le répondeur automatique du Juge Gommery qui lui ne savait pas quoi dire à l'ex-championne olympique. Les grands reporters du monde entier suivront à la trace les déboires conjugaux de Myriam. L'auteur à succès de la télésérie "Les Bougons" devrait débuter l'écriture d'une légende intitulée "Chrétien-Pelletier-Bédard".
Le synopsis n'est pas compliquée. Mme Bédard lance des dards au duo Jean Pelletier-Jean Chrétien. Les politiciens aguerris répondent à Mme Bédard par la bouche des conseillers juridiques royalement rémunérés par le gouvernement du Canada.
MacDonald offrira pour la Saint-Valentin un nouveau trio burger-santé. Les trois boulettes de viande représenteront Jean Chrétien, Myriam Bédard et Jean Pelletier. Disposées hiérarchiquement, la boulette on top est celle de Jean Chrétien, la boulette in between, celle de Myriam Bédard, la boulette undercover celle de Jean Pelletier.
Qui servira les condiments de circonstance? Watchez les yeux grand ouverts la phrase suivante. Les condiments seront servis par celui qu'on dit ment professionnellement de manière "politically correct".
JOYEUSE Noël et Bonne Saint-Valentin à tous les amateurs de relations amoureuses à trois.
Le triathlon amoureux pourrait être une nouvelle discipline olympique pratiqué par les couples hétérosexuels et les couples gays.
Cette proposition est actuellement déposée pour analyse au Conseil des Évêques canadiens.
Il y eut un jour sur la terre de Galilée une importante rencontre de théologiens haut gradés, cléricalement parlant. Le Père, le Fils et l'Esprit saint, discutaient aussi de relations à trois. Les communautés homosexuelles disent que l'Église catholique devrait approuver les mariages pour les conjoints de même sexe.
Assistant à un mariage pour personnes de même sexe, j'ai entendu les grelots du cérémoniant quand il a demandé à la très jolie brunette "jurez-vous, l'une et l'autre, "Amour" avec un a majuscule et "fidélité" pour l'éternité?"
Je crois qu'une période d'infidélité de la jolie brunette ne lui aurait pas déplu. Peut-être que le Seigneur itou serait d'accord. Peut-être?
Et si le Seigneur préfère les jeunes hommes bruns?
Si le Seigneur préfère les jeunes hommes bruns? Les prêtres pédophiles choisissent des adolescents aux yeux bruns comme servants de messe. À l'offertoire, ils offrent le bel adolescent au Seigneur puis invitent le jeune servant de messe à passer à la sacristie pour la cueillette de la "manne divine". Les prêtres vraiment dévoués aux enseignements du Christ ne sélectionnent pas uniquement les beaux jeunes hommes aux yeux bruns.