Monsieur Charest aurait besoinde viagra pour le redressement
des vertèbres cervicales.
Les couts de la nouvelle centrale hydroélectrique passeront de quatre à 5 cinq milliards de dollars. Une hausse prévisionnelle de 25% en deux ans. Le vandale à sandales du PM et le PM Jean Charest étaient fiers d'annoncer ce méga-projet aux payeurs de taxes québécois. Avec cette nouvelle centrale construite sur le fleuve Rupert, Hydro-Québec alimentera les torontois.
À chaque année, une demande de hausse des tarifs d'électricité sera demandée puis approuvée, bien sûr, par le gouvernement du Québec. Les québécois paieront les factures des couts de réalisation. J'aurais préféré que les gestionnaires d'Hydro-Québec réduisent les factures trimestrielles des consommateurs québécois et que les torontois se débrouillent et démarrent eux-mêmes la construction des méga-projets d'énergie hydroélectrique.
Avec la nouvelle centrale d'Eastmain, le gouvernement du Québec siffonera les mamelles de Manic 2, Manic 5 et Eastmain. Les ingénieurs d'Hydro ont déjà sur la planche à dessins un trayeuse au gaz propane qui peut simultanément pomper quatre mamelons 80, 000 litres à l'heure.
Espérons que le ministre des Finances du Québec ne régurgitera pas trop souvent sur les payeurs de taxes.
Attendu que les travaux couteront plus de 4 milliards de $, un référendum est proposé au PM Charest pour savoir si les consommateurs d'hydroélectricité du Québec désirent payer les factures pour alimenter les torontois. La question "désirez-vous payer plus de 4 milliards de dollars pour la consctruction du méga-projet d'Eastmain?" passerait le test de la loi sur la clarté référendaire.
Les députés et ministres du Québec dorment-ils 24 heures sur 24? Dorment-ils par groupes de quatre à tour de rôle?
À votre question, M. Brunet, j'ajoute une autre question.
Les députés attendent-ils que les gangs de rue débarquent au Parlement du Québec avec des morceaux de bois 2 X 4 pour réveiller les parlementaires? Je ne suis pas terrorisé par cette idée inquiétante. Le Premier ministre proposera in extremis un "accommodement raisonnable" avant que les députés et ministres doivent être hospitalisés pour coups et blessures.
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
Trois propositions pour les règlements de situations conflictuelles.
Il y a la méthode Ben Laden et la méthode mohawk. Les discussions sont poursuivies avec un fusil mitrailleur AK-47 déposé sur la table des négociations.
Il y a la méthode Ben Mulroney. Vous enfermez les négociateurs dans une salle cadenassée jusqu'à ce qu'une entente soit signée, solutionnant ainsi le litige. Ceux qui tiennent le gros bout du bâton imposent leurs points de vue à ceux qui ne peuvent que dire OUI aux propositions déposées sur la table des discussions. Vous signez ici, svp. Les négociations de la vente du fer de la Côte-Nord aux américains sont une démonstration de cette stratégie de négociations.
Il y a aussi la méthode Robert Bourassa. Vous attendez que le problème disparaisse magiquement.
Voir à ce sujet le dossier de la protection de la langue française canadienne garantissant aux québécois francophones le droit de protéger la langue des canandiens-français. Vous tournez 101 fois la langue dans votre bouche avant d'organiser soit une contestation ou bien des "manifs" encadrées par les services policiers.
Madame Hilary Clinton a déposé sa candidature pour être élue future Présidente des États-Unis d'Amérique. Quelle bonne nouvelle!
Monica Lewinski a été nommée Chef de campagne de Madame Clinton. Il a ri Bill une nuit entière en apprenant cette nouvelle. L'ex-Président des USA pourra ainsi savourer quelques cigares cubains en discutant stratégie politique avec les conseillers démocrates d'Hilary.