J'ai pour vous un joli conte de Péperre Noel.
11 commentaires Publié par Gilles Rivest le 22.12.06 à 9:16 a.m..
Vas-y Péperre, t'es capable!Je vous offre un conte de Noël.
Ça commence bizarrement. Le petit Jésus adoré de tous ronfle dans la crèche. Marie a envoyé
Joseph au dépanneur pour remplacer le tire-lait électronique qui ne fonctionne uniquement que branché aux mamelles gouvernementales. Les Rois mages sont déguisés en soldats canadiens. Ils combattent les talibans, là-bas sur les plateaux afghans. Les choralistes de Jean Charest chantent en boucle " O Sainte nuit, nuit de paix". On s'ennuie à l'Assemblée nationale du Québec. Le ministre Philippe Couillard a signé une entente avec les médecins spécialistes du Québec "pour acheter la paix", dit-il. Les médecins spécialistes avaient menacé les valeureux soldats- ministres du Québec en disant qu'ils ne feront plus d'accouchements, terminé les accouchements, s'ils n'obtiennent pas les hausses salariales désirés. Si les menaces sont sérieuses, il est du devoir des législateurs démocratiquement élus "d'acheter la paix". Les mohawks-warriors ont savent aussi ce qu'il faut dire aux politiciens du Québec pour obtenir ce qu'ils désirent. Ils ont laissé courir la menace qu'il feraient sauter les pylones d'Hydro-Québec si le gouvernement tremblant ne leur donne pas ce qu'ils demandent. On n'est pas pour placer un policier, surveillant 24 heures par jour, les lignes haute tension. Ca "couterait combien aux québécois/québécoises", avait demandé en conférence de presse le ministre responsables des autochtones qui a signé une entente de paix avec un foulard warrior devant la figure. Les mohawks contrebandiers transportent toujours les fusils mitrailleurs AK-47 et les cigarettes des passeurs devant les policiers du Canada et du Québec qui ferment les yeux sur une ordonnance provenant des hautes sphères politiques canado-québécoises. C'est le prix à payer, marmonnent honteusement les politiciens pour acheter la paix.
Une autre solution au problème aurait été de dire à Stephen Harper que les mohawks-warriors qui se cachent derrière les pylones sont des "talibans". Harper aurait téléphoné immédiatement à son ami Georges War Bush pour l'informer de la situation. Une opération militaire nommée Hydro-Québec aurait été improvisée. Bombardements, chars d'assaut, avec beaucoup de bonbons à distribuer aux guerriers mohawks-warriors qui abandonneront la barricade. Plus de ligne électrique haute tension. Les pylones pulvérisés! Plus de talibans déguisés en mohawks, La sainte paix quoi.
Et l'électricité? C'est vrai. J'allais oublier les investisseurs américains ont besoin d'électricité pour fabriquer les tire-lait électroniques et les les avions chasseurs qui bombardent le sol irakien et les hauts plateaux afghans.
Le conte de Noël inattendu se termine avec une berceuse iroquoise.
"Dors, dors,
mon enfant chéri.
En cette nuit de paix,
Papa Charest et Maman Harper
n'ont pas peur.
Ils achèteront la paix
pour toi
pour que tu grandisses normalement
pour que tu ne sois pas effrayé
par les terroristes
ni les talibans.
Dors dors,
dors en paix mon "enfant Jésus"
mais ne ronfle pas trop bruyamment
pour ne pas réveiller papa et maman qui t'aiment.
Marie, réveille-toi, c'est l'heure de la tétine en caoutchouc,
hurle Joseph. C'est l'heure du lait maternisé industriellement. Le lait à saveur électrifiée est recommandé par les pédiatres of Canada et le gouvernement du Canada. Yes sir. C'est Pépère Noel qui dit "Joyeux Nouel" à tous ses nounours en peluche.
Monsieur Gilles, y a-t-il des traces d'antibiotiques dans le lait maternisé en poudre?
Je poserais la question autrement. Je demanderais aux compagnies pharmaceutiques concernées, y a-t-il des traces de lait maternel dans le lait maternisé industriellement?
À l'heure de la médecine industrielle scanérisée, les critères de rentablité financière sont-ils plus importants que les apports nutritifs offerts aux nouveaux-nés?
Les puissants scanners médicaux détectnt les cellules cancéreuses. Peuvent-ils du lait maternel dans le lait maternisé industriellement? Je ne connais pas la réponse. Faudrait peut-être interroger les scanners médicaux?
Imaginez le moyen de pression suivant. L'anesthésiste quitte temporairement la salle de chirurgie avec la belle infirmière instrumentiste. L'anesthésiste et l'infirmière discutent calmement de stratégie opératoire pendant que les équipements anesthésistes branchés sur le pilote automatique surveillent le patient sous anesthésie.
On comprend facilement que le neurochirurgien portant les beaux habits de ministre de la santé du Québec, Monsieur Philippe Couillard, ait reculé devant l'importance de cette menace de ses confrères chirurgiens. Le ministre de la santé a donc "acheté la paix" des patients qui désormais pourront dormir tranquillement à la maison après avoir quitté les soins intensifs.
Merci Monsieur Couillard d'avoir sauvé la vie de dizaines de québécois/québécoises.
Ouf! nous avons failli échappé le ballon menaçant des médecins spécialistes.
Mille mercis Monsieur Couillard.
Et les infirmières qui doivent vivre avec une loi spéciale non abrogée qui fixe leurs augmentations salariales à 6%, doivent-elles dire "Merci, merci" beaucoup Monsieur le ministre de la Santé?
Oui Christine. Il faut remercier le bon Parti libéral du Québec qui joue au Père Nouel quelques semaines avant les élections générales au Québec. Les amis(e)s du Parti libéral au pouvoir auront droit à six cadeaux signés personnellement Jean Charest. Si vous n'êtes membre du PLQ (ou du PQ) en période de règles, vous aurez droit à un doigt d'honneur stérilisé chirurgicalement pour les curetages, si besoin est.Les tampons sont une courtoisie du Parti Québécois ou du Parti Libéral du Québec. Autrement dit, les tampons stérilisés sont des cadeaux de Nouel du PQ ou du PLQ.
Heureuse année 2007 Christine.
J'espère que le Père Noël 2006 sera très généreux pour nous cette année. Aussi généreux qu'il l'a été pour les médecins spécialistes.
J'ai fait un beau dodo sur la paille avec le Petit Jésus, cet après-midi, dans la crèche sous le sapin de Noël. Les Rois mages sont partis avec les caisses de l'État. Les américains et les services secrets internationaux cherchent les Rois mages. Un junkie raconte qwu'il a vu l'étoile filante. Jean Chrétien chevauchait le balai des sorcières de Salem. Il charhait lui aussi ceux qui sont partis en vitesse avec les deniers de l'état. Comme ils n'ont pas de GPS, ni les américains ni les services secrets internationaux ni Jean Crétin, n'ont pu retraver les Rois mages. Si vous voyez les rois mages qui rodent près de la crèche paroissiale, ce soir à la messe de Minuit, chantons doucement pour ne pas les effrayer "Il est né le Petit du Roi mage" et téléphonez avec un cellulaire téléfun miniature au numéro 911. Vous dites ÉJoyeux minuit" au répartiteur qui répondra sur la boite vocale.
Excusez-moi. Je sais qu'il y a beaucoup de fautes d'othographe, mais j'ai commençé à fêter à l'avnce avec scotchs et dry gins l'arrivée du Père Noël et du rêne au gros nez rouge Jean Charest.
-Ho, Ho, Ho, m'a dit le Père à Jean Charest, ne bois as trop de scotchs, tu ne te rendras pas à minuit si tu veux bien accueillir le Petit Jésus à l'église. Tu offriras à l'enfant Jésus un verre de lait maternisé avec une paille bleue blanc rouge avec une feuille d'érable rouge canadienne.
Monsieur Gilles, voulez-vous dire les feuilles d'érable rouge canadien? Voulez-vous dire quand nos blondes voient rouge quand nous avions consommé beaucoup beaucoup trop de boissons fermentées?
Ce n'est pas ce que je veux dire c'est exactement ce que je dis. Si ma compagne de vie voit rouge quand j'ai trop consommé de boissons divines, je lui dis d'attendre quelques jours avant de répondre OUI (yes) ou NON (no) à la question "votre amoureux ou votre amoureuse a-t-il ou a-t-elle surconsommer?"
No question about that.
Je replace mes bretelles ou les bretelles du soutien-gorge de ma dame, et Joyeuse Noël aux aux messiers ou mademoiselles internautes.
Si nous échangeons les bretelles du soutien-gorge de madame contre les bretelles du pantalon de monsieur, quel étalon devons-nous choisir avant de jouer à l'étalon avec madame. le 31 décembre douze minutes avant minuit.