Je suis coi. Je suis une nation au sein.
13 commentaires Publié par Gilles Rivest le 27.11.06 à 9:36 p.m..
Ça c'est fort. C'est vraiment fort. L'humoriste Yvon Deschamps a gagné le pari. Il avait raison en monologuant sur le "Québec fort dans un Canada uni".Stephen Harper a repris les dits du monoliguiste en proposant un vote sur "Une nation québécoise au sein d'un Canada uni". La nation québécoise au sein. Toute la nation québécoise ayant droit de siffonner les mamelles du Canada uni.
Ca c'est fort!
Ca serait fort bien si la moyenne cumulative du quotient intellectuel des députés non sevrés pouvait passer de 80 à 100 points.
Alléluia! mes frères.
Chantons ENSEMBLE!
"Merci Stephen".
Le Québec sera une nation dépendant de la ration et des surplus de table de la province canadienne qui a pétrole et dollars à lancer aux animaux domestiques gentils, aux provinces qui ne mordent pas la main du généreux donateur.
Pour obtenir une ovation pan-canadienne, les enjeux sont faciles à miser. Si je vote cent canandians dollars que la "nation québécoise au sein, bien agrippée aux mamelles du Canada uni", je suis convaincu que c'est est une formule politique gagnante. Je pourrai donc me nourrir de bon lait canadien homogène. Si nous sucions les mamelles du Canada uni huit décennies de suite, on nous offrira, avec l'aide d'un programme pan-canadien initié au Québec, une ration de lait québécois pasteurisé en Ontario et revendu à la nation québécoise. Le Québec- nation serait coi. Vous en dites quoi? monsieur Gilles!
Ayant obtenu la note "E" après avoir siégé une session sur la banquette arrière, le député croyait que dans son cas la lettre "E" signifiait "Excellent". Son voisin de droite un peu jaloux lui expliqua que la lettre "E" signifiait "Échec". Le Chef du parti libéral du Canada lui demanda de préparer un discours politique convaincant sur "l'excellence de l'échec". L'allocution fut si appréciée que le député fut élu et réélu Premier ministre du Canada trente années de suite. Il gagnait ses élections en distribuant des balles de golf blanches avec dix feuilles d'érable bleues, commanditées cela va de soi par le gouvernement du Canada ...uni. Les nations autochtones espéraient la venue du Grand Chef Blanc avec une boite de balles de golf canadiennes. Les responsables des communications du PLQ avaient aligné des dizaines d'autochtones comme des pingouins, à gauche et à droite de l'avion gouvernemental. Le Grand manitou Chrétien descendit, en saluant une main en l'air comme George W Bush, sans balles de golf. Le sous-ministre aux Affaires indiennes avait préparé pour le Grand chef Chrétien ce qu'il fallait dire aux représentants autochtones: "On ne peut vous offrir des balles de golf, parce que vous ne savez pas que les sauvages ne savent pas jouer au golf".
Ma voisine m'a dit en hurlant qu'elle le savait. Elle a dit "j"ai lu ton texte sur la nation québécoise, et je le savais".
Vous saviez quoi? -lui aie-je demandé.
Je savais que tu n'es qu'un "séparatiste! un pourri! un péquiste!".
Je ne suis. madame, ni séparatiste, ni pourri, ni un péquiste dur ni péquiste mou, ni fédéraliste genre Chrétien, ni un crétin d'un océan à l'autre, ni un fédéraliste nationaliste, ni socialiste, ni anti-américain, ni un lèche-derrière des partis politiques.
Vous vous rangez avec quel groupe, demanda ma voisine un peu plus
parlable?
- Je suis indépendantiste.
- Je le savais je le savais je le savais, heureuse de m'entendre l'avouer.
-Vous ne saviez pas que je suis INDÉPENDANT de tous les partis politiques. Je n'ai jamais été allaité. Je n'ai jamais passer par une période de sevrage. Je n'ai donc pas besoin des mamelles des gouvernements municipal, provincial ou fédéral, ni de vos mamelles élargies et tombantes pour grandir comme les hommes et les femmes indépendant/e/s et libres. Ce soir, vous pouvez dire que vous le savez. Vous ne pourrez plus dire que vous ne le saviez que vous le saviez pas. Le savoir est simplement "CA/VOIR.
Si j'avais su, je n'aurais jamais accepté que ma voisine m'offre le sein.
Le sondage pan-canadien Léger & Léger confirme que seuls les québécois désirent majoritairement être reconnus comme "nation". Cette décision démocratique n'a pas à être mendiée, ni être reconnue (politiquement parlant) par les mandarins du gouvernent canadien. La question référendaire devrait être simple, du genre "Sommes-nous assez matures et autonomes pour décider entre quebecers les orientations politiques consenties?"
Etes-vous Pierre Lalonde, l'ancien chanteur de charme de TVA?
Je ne suis pas le populaire chanteur à gogo Pierre Lalonde qui animait "Jeunesse d'aujourd'hui" avec Joel Denys.
J'aimerais co-animer la télésérie "Les Belles d'aujourd'hui" avec André Boisclair, Michel Girouard et les deux castors de Bell.
Ne pilez pas sur la queue des castors de Bell pendant que les gogos danseurs stimulent les téléspectateurs de la célèbre émission de Véro.
Les danseurs danset, les filles applaudissent, les castors claquent des mains frénétiquement. Les cators suivent le rythme en tapant la queue sur le plancher.
Une deux trois. Une deux trois. Une deux trois. Let's go! Allons-y André et Michel. C'est le "beat" radio-canadien. Relève la papatte Véro. T'es capable! Ne sommes-nous pas une nation innovatrice?
Eh oui. Nous sommes enfin une nation et les députés de l'Assemblée nationale du Québec ont voté ce matin une motion pour remercier le gouvernement canadien. Le journaliste de Radio-Canada a parlé au bulletin de nouvelles du midi de "compromis". Si j'ai bien compris le texte, les cons promis et naifs de lANQ ont approuvé un texte con. Si la nation québécoise ne con-teste pas la résolution, nous, québécois, nous serons tous con-tents d'être une nation au sein du Canada uni.
Hier canadiens-francais, aujourd'hui Nation Canadienne Unie. Nous sommes donc devenus des NCU's, les néo-cons unis.
Je suis, donc? je fais partie de la nation, laquelle!!!... à moins que???? je ne sois pas québécois, selon ce qu'ils (les unis) en décident autrement. Il y a la nation huronne, mohawk, anglaise, italienne, grecque, etc.
À bien y penser!!! comprend rien.
J'aimerais bien savoir, Monsieur Gilles, c'est quoi une nation? Une définition simple, si possible.
Les peuples des cinq continents savaient comment VIVRE ENSEMBLE, comment TRAVAILLER et CHANTER ENSEMBLE.
Les experts en droit constitutionnel facturent 450 $ de l'heure pour analyser les nouveaux textes à inscrire dans la réécriture de la constitution canadienne. Devrait-on tasser quelques virgules à gauche ou à droite? Devrait-on ajouter un point-virgule, ici et là? Faudrait-il intégrer au texte une close nonobstant?
Le Premier ministre demande ensuite à un groupe de travail formé de sages bien payés à 1 000$ de l'heure, vingt-quatre heures par jour, sept jours par semaine, de préparer une série de recommandations.
20% des honoraires versés aux sages qui travaillent sans pause café sont ensuite retournés aux caisses de partis politiques.
N'avons-nous pas ici les ingrédients nécessaires pour l'élaboration d'une nation de cons qui souffre de constipation chronique?
Ayant suivi le panneau indicateur ONE WAY depuis 1867, comment sortir du cul-de-sac constitutionnel? It's a dead end.
Nous avançons à reculons, aimait à dire le Père Gédéon
Mister Jean Chrétien connait-il la différence entre le golf français et le golf anglais?
Avec le golf français, le golfeur joue le bâton dans le trou et les balles à l'extérieur. Si le golfeur est politically habile, avec les mêmes deux balles, le golfeur peut augmenter sa moyenne au bâton, au 19iéme trou, pour compléter le tournoi annuel de financement des partis politiques de la nation québécoise ou canadienne.
Have fun on the green with the partenaires féminines ou masculins selon les orientations sexuelles des uns et des autres. Les bâtons ne doivent être ni trop flexibles ni trop rigides.
Youpi! Youpi est de retour. Le vent de droite souffle sur Ottawa. Stéphane Dion a été élu Chef du Parti Libéral du Canada. Stephen Harper est le capitaine du navire canadien. La droite a remporté une éclatante victoire aujourd'hui avec la course à huit candidats libéraux. Stéphane Dion a mentionné que le candidat cerbère Ken Dryden savait arrêter presque toutes les rondelles et maintenant, a ajouté le Roi Stéphane II, le PLQ peut réaliser le "Big Canada", tel que proposé par Dryden. Le nouveau Chef du PLQ bloquera-t-il tous les projets innovateurs présentés au gouvernement canadien? Si besoin est, soyons assurés que Jean Chrétien et Paul Martin seront nommés gardien de buts substituts no. 2 et no. 3.
Le clown Patof sera nommé instructeur-chef.
"Notre objectif, a déclaré le candidat Mickael Ignatieff, reprenant le slogan ignatien "TOUS ENSEMBLE", nous tous, ensemble, nous remporterons la prochaine victoire électorale.
Les citoyens du Big Canada pourront voter ou bien "à droite tous avec Stéphane Dion, ou bien "à droite tous avec Stephen Harper".
Gilles Duceppe saura sortir du chapeau magique un virage mirage de dernière minute en invitant la nation québécoise à voter "À DROITE TOUS AVEC LE BLOC".
Et le Capitaine Bonhomme pourra nous raconter pour nous divertir une histoire incroyable.
"Il était une fois, Jean Chrétien, Paul Martin, Stephen Harper, Stéphane Dion et Gilles Duceppe, qui ont combattu en vaillants guerriers les talibans congolais.
La chasse aux Talibans des soldats canadiens en territoire congolais est-elle une tactique de diversion commandée de Washington par Georges W Bush?