Souvenirs impérissables
de Marie-Josée et François-J. Lessard.
593 des Outaouais, Pointe-Fortune.


Permets-moi de t'appeler ainsi, juste une fois car tu as été davantage François pour moi que Papa.

L'héritage que tu me laisses est non seulement l'amour du pays, ta cause première, mais, ton énergie vitale, ton désir de vivre et ta faculté à rebondir, qualités sans lesquelles je n'aurais pu traverser les épreuves de la vie.

J'ai en mémoire les moments passés avec toi lorsque tu m'amenais chez les "Frères" à Carillon pour acheter tes fleurs annuelles, l'odeur de la terre mouillée et du parfum des fleurs. Tu survivras dans chacune des fleurs de mon jardin et tu vivras éternellement dans mon coeur et celui de mes enfants qui t'aiment, et pour lesquels tu étais leur héros.

Tu sais que tu n'es pas un père comme les autres, car quel père court après les ratons laveurs, tout nu, à deux heures du matin, ou encore avez-vous déjà vu quelqu'un aller aux fraises avec une carabine? Mais pourquoi donc une carabine? Au cas où tu verrais un canard et puis, même si la chasse est interdite en plein mois de juillet, ce n'est pas grave, toi, tu aimes transgresser les lois. Que dire de l'homme aux deux permis de conduire? Un pour le Québec et un pour l'Ontario.
Ce que j'aime de toi, c'est que tu m'as appris à n'avoir aucune limite, sinon celle que l'on s'impose à soi-même.

Dors en paix et engueule-toi pas trop avec Trudeau au ciel car Dieu pourrait se tanner et vous envoyer tous les deux en enfer.

"Ché pas" pourquoi que malgré ton absence et tes colères légendaires, tu vas me manquer pour la simple et bonne raison que tu étais mon papa.

Ta fille,
MARIE-JOSÉE.
texte de Marie-Josée Lessard
lu aux funérailles de François-J. Lessard,
patriote et paternel.

Les gars doivent être sur le party. Ils ont
oublié de dire à la blonde, je voulais dire
à la danseuse exotique, qu'elle ne portait
pas son voile. Le port du bandeau
de tête est théologiquement suffisant,
selon le verset "69" du Coran.

Selon des informations crédibles, un petit groupe de musulmans devraient déposer une plainte au conseil municipal parce qu'ils n'aiment pas la Croix (symbole religieux chrétien) au sommet du Mont Rigaud. Une vingtaine de musulmans vivent dans la région de Rigaud. La majorité des musulmans concernés n'approuvent pas le dépôt d'une plainte au conseil municipal de Rigaud.

Puis-je suggérer aux négociateurs de la Ville de Rigaud, en guise d'accomodement raisonnable, l'installation (au sommet de la Croix de Rigaud) d'une danseuse exotique, portant le voile sur la tête et un déshabillé nuptial diaphane de couleur bleu ciel entre les seins et les talons.

N'en déplaise aux intégristes, je sais que les musulmans ne sont pas tous intégrites. Je sais aussi le bon prophète Mahomet appréciait les spectacles de danseuses du ventre après avoir savouré un repas succulent. Ce genre d'activités cul-turelles est une médecine efficace pour les personnes qui luttent avec un problème de constipation chronique.

Comme Stephen Harper, madame Ségolène Royal doit apprendre rapidement à partir de ses erreurs. Elle doit apprendre à parler pour ne rien dire et se "fermer la gueule" devant les caméras de télévision, si madame elle désire survivre politiquement. Madame Royal a expliqué aux journaliste de Radio-Canada qu'elle "appuie" la cause indépendantiste du Chef du Parti Québécois, M. André Boislair, en visite promotionnelle à Paris. En moins de 24 heures, devant faire face aux pressions politiques "politically correct", Madame Royal a précisé sa pensée devant les journaliste avec l'ajout savamment dosé: "En démocratie, le peuple est souverain", a dit Madame Royal avec un large sourire béat. Donc, les déclarations de Madame Royal correctement analysées, ça veut vraiment dire que c'est aux québécois de répondre "oui" ou "non" à une hypothétique question référendaire.

Le problème, Madame Royal, c'est que selon la Charte canadienne, la notion de "peuple" n'existe pas. Il y a bien sur la "nation canadienne". Et vous devriez savoir, Madame Royal, que les politiques français appuient officiellement la position du gouvernement du Canada. Donc, la prochaine fois, soyez belle, Madame Royal, et taisez-vous, fermez féministiquement votre gueule avant de dire quoi que ce soit et vous ne vous mettrez plus les pieds dans les plats et madame ne s'enfargera pas dans sa jupe. Faudrait aussi porter une robe "politically correct", pas l'une de robes afro-cubaines de la mairesse de la ville de Québec. Connaissez-vous Madame la mairesse Andrée Boucher?

Ses adversaires politiques racontent que Madame Andrée Boucher est complètement bouchée. Ne répondant pas aux questions des journalistes et de l'Opposition municipale avec la bouche bée, elle est perçue comme une maudite "fatiquante".

De retour de Cuba avec Diane Daoust, vendredi dernier, en situation d'urgence, Dan Cadieux de Rigaud a téléphoné au 911, dimanche matin, pour demander une ambulance à son domicile. Dan a téléphoné "vers 8h30", dit-il. Il a attendu les ambulanciers plus d'une heure. Un homme et une femme ont répondu aux deux appels téléphoniques successifs logés au 911, explique-t-il en pleurant avec retenue.

Après une 1 hre et 30 minutes d'attente, le répartiteur aurait répondu qu'il n'y avait pas d'ambulance dans votre "boutte". Lire ici une seule ambulance en service, dimanche matin. Le répartiteur a expliqué qu'aucune ambulance ne pouvait donc arriver, rue Saint-Jean Baptiste, ouest, Rigaud, avant une trentaine de minutes additionnelles . Irrité, Dan Cadieux a "cancellé" l'appel à l'aide puis il a décidé de "descendre" son amie Diane Daoust "à bout de bras du deuxième étage", avec un copain, pour conduire Diane au Centre hospitalier du Lakeshore. Ils seraient arrivés vers 10h30 au centre hospitalier. Une équipe médicale a immédiatement pris en charge la patiente qui vomissait sans arrêt et soufrait de diarrhées continuelles. Mme Diane Daoust luttait contre un cancer en phase terminale. Diane a quitté la planète terre mardi soir, vers 21 heures, au Centre hospitalier du Lakeshore.

La confirmation des appels téléphoniques à la C.E.T.A.M (Corporation des Technciens Ambulanciers de la Montérégie) n'a pas été certifiée. Le vieux journaliste à la retraite attend patiemment un retour d'appel téléphonique.

Nous savons que les gestionnaires en soins de santé négocient présentement des ententes de "corridors de services" avec les centres hospitaliers géographiquement concernés. Les patients sont conduits aux centres hospitaliers, selon les disponibilités d'accueil. Les patients font du corridor saur une civière, les chanceux! lorsque les salles d'urgences débordent aux périodes de gros achalandages. Diane Daoust n'as pas eu droit à une civière pour la transporter humainement au centre hospitalier. Si le patient allongé sur une civière meurt dans le corridor, un préposé prescrit un corbillard pour le transport du défunt après avoir prévenu les membres de la famille. Parfois le responsable des services funèbres modernes parle avec éloquence de la "salle de billard, là-haut", uniquement accessible à ceux et celles qui ont été directement transportés au Paradis. Si vous désirez un service rapide, socialement acceptable, ne téléphonez pas au 911 pour ce genre de transports.

Monsieur Charest aurait besoin
de viagra pour le redressement
des vertèbres cervicales.



Les couts de la nouvelle centrale hydroélectrique passeront de quatre à 5 cinq milliards de dollars. Une hausse prévisionnelle de 25% en deux ans. Le vandale à sandales du PM et le PM Jean Charest étaient fiers d'annoncer ce méga-projet aux payeurs de taxes québécois. Avec cette nouvelle centrale construite sur le fleuve Rupert, Hydro-Québec alimentera les torontois.
À chaque année, une demande de hausse des tarifs d'électricité sera demandée puis approuvée, bien sûr, par le gouvernement du Québec. Les québécois paieront les factures des couts de réalisation. J'aurais préféré que les gestionnaires d'Hydro-Québec réduisent les factures trimestrielles des consommateurs québécois et que les torontois se débrouillent et démarrent eux-mêmes la construction des méga-projets d'énergie hydroélectrique.
Avec la nouvelle centrale d'Eastmain, le gouvernement du Québec siffonera les mamelles de Manic 2, Manic 5 et Eastmain. Les ingénieurs d'Hydro ont déjà sur la planche à dessins un trayeuse au gaz propane qui peut simultanément pomper quatre mamelons 80, 000 litres à l'heure.
Espérons que le ministre des Finances du Québec ne régurgitera pas trop souvent sur les payeurs de taxes.
Attendu que les travaux couteront plus de 4 milliards de $, un référendum est proposé au PM Charest pour savoir si les consommateurs d'hydroélectricité du Québec désirent payer les factures pour alimenter les torontois. La question "désirez-vous payer plus de 4 milliards de dollars pour la consctruction du méga-projet d'Eastmain?" passerait le test de la loi sur la clarté référendaire.

Ring ring ring!
Oyez, oyez,
TGA,
les cours
débutent
fin janvier
2007.

Le Père Noël a rangé le beau costume rouge dans le placard après la Fête des Rois. Il a reçu en cadeau deux strings et des caleçons à manches longues. La bouteille vide de Vodka est au recyclage. Les kids ont repris les activités en classes régulières. De retour du congé scolaire, un ami de mon fils a été muté avec les groupes TGA. Dit autrement, avec les groupes "troubles graves d'apprentissage". Mon fils les a baptisés en riant les groupes "Trop Gelés pour Apprendre". Les TGA espèrent que le "pusher" sera au rendez-vous à la récréation d'avant-le-midi ou l'après-le-dîner, la période intercalée entre deux joints. Les TGA avaient convenu que le "pusher" lancerait une boule de neige à la fenêtre pour les prévenir que les nouveaux manuels scolaires ont été livrés.
Pas chanceux cet hiver les TGA. Le groupe tactique anti-drogues de la GRC a commandé une période d'abstinence, une période sans neige, huit semaines d'affilée sans averses de neige. Alors les TGA ont, vous comprendrez facilement, les nerfs en boule. Ils sont un peu paranos, un peu beaucoup frustrés. Ils sont à deux doigts d'exploser . Le tableau vert, pour les cours magistraux, est lui aussi en calvert. Le "prof" passe tout son temps à dire aux TGA: "Svp, svp, svp, s'il vous plaît! "
Aurait-il-il autre chose à dire? Si seulement une boule de neige frappait miraculeusement la fenêtre. Tout serait plus "cool". Les professeurs professeraient" Les élèves s'élèveraient, pédagogiquement parlant. Le directeur (de l'école primaire) dirigerait. Les murs de classe spécifieraient dans les nouveaux bulletins transversaux que la clientèle scolaire est "mure" pour une journée ou deux de... classes vertes. Je voulais dire de classes neige. De la belle poudre blanche tombée du ciel. Vraiment miraculeusement miraculeux. Pas chanceux les TGA!
C'est ce qui a été vigoureusement discuté à la Journée pédagogique du 8 janvier 2007 à la Commission scolaire Sainte-Marie Juana.

Une commission d'enquête ayant couté 85 millions $ déterminera à l'été 2007 l'identité du Père Noël.

Est-ce Jean Charest?
Est-ce André Boiclair?
Mario Dumont?
Ou Stephen Harper?
Stéphane Dion
ou notre bon jack dit Layton?

Le "taliban-pakistanais" est-il un agent secret de la CIA déguisé en terroriste à la barbe rasée quotidiennement? Le Rapport du Juge Alphonse Crétin révèlera les dessous de cette affaire renversante.